Traduzido por Bruno Barata [4X04] Don't Make Me Over
Lá vai o Craig Hoffman. É um rebelde.
Santo Deus. É um gato.
E é ele que faz as suas próprias regras.
Meg, devia convidá-lo para sair.
De todas nós, é a única que já namorou.
Voltei e trouxe mais coisas para o piquenique.
Você sabe ouvir. Não é como os outros rapazes.
Os animais te adoram.
Podia tentar. Muito bem, é agora!
Olá, Craig.
Estava pensando se não queria sair um dia desses.
Saio com você no dia em que seguir as regras dos outros,
e que não sejam as minhas.
O que nunca acontecerá.
Eu faço as minhas próprias regras,
não sigo as outras, nem sequer as minhas.
- E se fossemos ao cinema? - Não saio com garotos.
- Mãe, pai, sou feia? - Claro que não, querida.
- Quem é que te disse isso? - O Craig Hoffman.
O Craig... O Craig Hoffman te disse isso?
Ele é um cara esperto. Deve mesmo ser feia.
Pronto, já passou. Deixa-me limpar essas lágrimas.
Sim! Sim! A sua angústia me dá força.
Querida, não deixe os bobões da escola fazerem você se sentir mal.
Sabe o que mais? Amanhã, vamos nós duas às compras.
Pode ser que umas calças justas levantem a sua bunda.
Vamos mesmo? Obrigada, mãe.
A Meg numa calça justa?
Já chega!
Desaparece, maldita!
Vai levar uma coça daquela!
Meu Deus!
VENDE-SE
Horace, o que é isso?
O que é que parece? Vou vender o bar.
me diz que é uma brincadera,
como daquelas que eu fazia quando estava estagiando no hospital.
Receio não ter boas notícias.
A sua mulher vai entrar em estado vegetativo.
Terá que lhe dar banho, alimentá-la e tratar dela para o resto da sua vida.
Meu Deus!
Estava só brincando. Ela morreu.
O novo centro comercial tem roubado a minha clientela.
Tem 300 lojas, 200 restaurantes, 53 bares e um rancho interno.
Vou ao Baskins & Robins todas as noites comprar um sorvete.
Como é que posso competir com aquilo?
Precisa remodelar o bar.
Dar uma nova imagem.
Isso vai ajudar.
Isso vai demorar uma eternidade.
Não se imitarmos as séries dos anos 80.
Acho que pioramos a situação.
Tenho pena do cara que tiver que limpar essa confusão.
Brian, porque não vai passear com o Stewie enquanto eu e a Meg
vamos ás compras?
Sabe que é perigoso passear num centro comercial com a altura que tenho?
Que tal se me levar de cavalinho?
- Pelo amor de Deus. - No jovem Skywalker, poderosa a Força é.
- Não posso acreditar. - É por isso que deu errado.
E esta, Meg? Uma camiseta rosa que diz "Pega".
- Parece estar na moda. - Não acho que seja o meu estilo.
Há outras que dizem "Estrela Pornô", "Depósito de Esperma"
e estão escritas com cores brilhantes. - Está bem.
- Me passa a que diz "Depósito de Esperma". - Assim é que se fala!
- Está tudo do seu agrado? - Sim, obrigada.
Se precisarem de alguma coisa, é só...
Como é que essas calças ficam em mim?
SAPATARIA
- 10 dólares. - 5 dólares.
- 8 dólares e eu faço. - Como quiser.
Socorro! Fugi do esconderijo do Kevin Spacey!
Socorro!
Sou tão ousado! Passa a grana.
- Está com frio? - Não, é pequeno por natureza.
Admite, mãe, use o que usar, fico sempre feia.
Meg, está sendo... Isso é...
Vamos experimentar esta loja.
A seguir, Joan Rivers nos fala do além túmulo,
mas antes, vamos ao centro comercial de Quahog, onde a nossa
correspondente asiática, Tricia Takanawa,
está oferecendo cirurgias plásticas.
Exatamente, Tom. Uma feiosa sortuda
será transformada em alguém útil para a sociedade.
É isso mesmo, Meg! Podia fazer uma plástica.
Era o que precisava pra ganhar mais confiança.
Aqui!
A minha filha precisa urgentemente de uma plástica.
Temos vencedora, Tom.
Vamos aceitar. O Molusco está condenado.
Então, rapaziada? Não podemos desistir agora.
Já tentamos de tudo, e falhamos sempre.
Especialmente aquela cena do "Show Bar".
Não vale a pena. O bar não tem futuro.
Quagmire, vai buscar a placa.
Horace, o que é isso?
É um Karaokê.
- Nunca tive tempo de o montar. - Um Karaokê!
É isso! Vamos transformar o Molusco num bar de Karaokê.
Essa é a melhor idéia desde que forjaram a ida à Lua.
Corta.
Neil Armstrong!
Espera aí! Devia estar na Lua.
Acabei de o ver na televisão.
Há um...
... atraso na emissão, e com os ventos solares...
Peter, dá uma olhada na sua nova filha.
Me perdoa, Lois. Já se passaram 21 anos
e nunca tinha ouvido falar em preservativos...
Essa é a Meg.
Fiz uma plástica, pai! Não estou magnífica?
Querida, sempre foi bonita da maneira que...
Não o conseguia dizer honestamente.
Bem vinda à família. Chris, vai queimar as fotos antigas da Meg.
Muito obrigado.
Não entendo. O bar devia estar lotado.
Só precisamos animar o ambiente.
Horace, dá-lhe.
Apenas uma garota De uma pequena cidade
Vivendo num mundo solitário
Ela pegou o trem da meia-noite Que não ia para lugar nenhum
Peter, não me obrigue a...
Apenas um rapaz da cidade
Nascido e criado em Detroit
Ele pegou o trem da meia-noite Que não ia para lugar nenhum
Minha Nossa! Adoro esta música.
E adoro quando canto a letra.
Mas detesto cartões de baseball.
É o Journey!
Vamos lá arrasar!
É mesmo o Journey.
Toma! Toma!
- Fomos espetaculares! - Sim, nos adoraram.
Cavalheiros, isto foi um sinal.
Vamos formar uma banda de rock!
- Quem topa? - Eu topo.
- topo. - topo.
Parece que os rapazes vão formar uma banda de rock.
Talvez aprendam alguma coisa.
Se ficarem por aí, também podem aprender alguma coisa.
Só porque entreteram um bando de bêbados e idiotas
num bar de karaokê, não quer dizer que vão fazer sucesso.
Brian, está a sendo um pé no saco. Vamos arrasar!
Espera. O que eu sou?
Um pé no saco?
Foi o que disse? Era só para ter a certeza.
- Desculpem o atraso. - Tudo bem, Glen,
parece o Tommy Lee. - Pensei que seria apropriado,
tendo em vista que descobri que tenho hepatite.
Talvez devessemos usar uniformes iguais.
Assim temos um visual duvidoso.
As nossas roupas não importam, desde que toquemos rock do melhor
e façamos isso com as línguas.
- É ou não é, Gene? - Pode crer, Pete.
Minha Nossa!
Olá, Gene. Não te vi chegar.
Segura a língua!
- Ficou uma gata, Meg! - Obrigado.
- Meg. - Oi, Craig.
Agora que é atraente, que tal saírmos um dia desses?
- Eu adoraria. - Vou te buscar quando me der vontade.
Olá, Meg. Soubemos que o Craig te convidou para sair.
Isso te torna legal. Quer andar com o nosso grupo?
- Claro. - Vim te buscar.
Chegamos, pessoal. O nosso primeiro concerto.
- Peter, isto é um presídio. - Temos que começar em algum lugar.
Como quando o Homem de Lata descobriu que era homosexual.
Olha só o que aconteceu acidentalmente.
Ouvi dizer que o pessoal anda falando dessa banda.
Sim, tiveram uma crítica positiva esculpida no traseiro do Tony.
Fiquem juntos.
É importante para o nosso pai que estejamos presente no seu primeiro show.
O Pessoal Que os Espanca tem o prazer de apresentar
o Gordo, Excitado, Preto e Joe, de Quahog.
- Olá, Cleveland! - Olá, Peter.
1, 2, 3, 4.
Ah Merda, não fizemos nenhuma música.
Pra fora do palco!
- O que fazemos? - Eu vou vazar daqui.
E que tal se eu contar uma história engraçada.
Era o dia de...
Crianças, o seu pai está metido numa encrenca.
- Vou lá em cima. - Eu também, mãe.
O cara que estava atrás de mim me fez uma trança.
Chris, pega na guitarra. Brian, vai para a bateria.
Toca isto, Stewie.
Mãe, não podemos ir embora?
- Meu Deus. - Quem é?
Era capaz de estrangular ela a noite inteira.
Sei que isso não é saudável. É a primeira coisa em que penso.
Força!
Vocês foram o máximo.
Me chamo Jimmy, e quero tornar vocês podres de ricos.
Você é o presidente da "Interscope Records".
O que está fazendo preso?
Apunhalei um gato até à morte. Vocês têm talento.
- Onde é que assinamos? - Na bunda do Tony.
A sua inicial aqui.
E aqui.
E a data.
Ah merda. Hoje é dia 17.
- Como nos saímos, Dr. Diddy? - Foram suaves.
Credo. Desculpe. É o instinto.
Perdoe-me, por favor. Herdei do meu pai.
Ele é de outra geração.
Tanto faz.
- Estamos quites? Na boa? - Yeah, na boa.
Senhor Dr., se levar um tiro pode operar a si mesmo?
Não, Chris. Não sou esse tipo de doutor.
Dr. Diddy, tenho 3 sugestões para nomes da banda.
A Nave Espacial de Peter Griffin,
Peter Griffin e os Dançarinos do Domingo,
ou Expresso do Som Testicular.
- A banda devia chamar-se, "Meg". - O meu nome? Por quê?
- Sim, por quê? - Deixem-me explicar.
Temos que a colocar semi-nua no palco, é o que vai tornar vocês bilionários.
Os americanos adoram garotas brancas, gostosas, com um grande traseiro.
Ei, espera aí!
É a coisa mais esperta que já ouvi alguém dizer sobre qualquer coisa.
Não sei se quero ver a Meg ser explorada dessa forma.
Cale-se mãe. A decisão não é sua. Eu quero ser explorada.
- Não fale comigo dessa maneira! - Lois, gosto tanto da Meill
como do Chris e do Stevie, mas negócio é negócio.
Portanto vamos continuar com isso.
Boa. Só preciso que assinem...
Desculpe. Desculpe. Meu Deus.
Estava fora de mim. Votei nos democratas.
Não voltará a acontecer. Estamos quites? Na boa?
Vocês sabem que eu não sou racista, não sabem?
- Claro. - Pois, sim.
Mas disse que detestava a Terra dos Bandidos.
- Dr, tem um segundo? - O que quer, cachorro?
Então... olhe só... O Stewie e eu estamos trabalhando
em material novo. Pensei que poderia haver
espaço no próximo disco para cantarmos isso.
Estou calmo. Você está ocupado. Não tem pressa.
O Benson era um programa divertido.
Falo com você mais tarde.
- O que é que ele disse? - Que ia pensar.
Onde estávamos?
Quero ter relações sexuais com você
Relações sexuais com você
Relações
Relações sexuais com você
- Soa legal. - Legal.
Animal. Animal.
Não há um sinônimo menor para relações sexuais?
Lois, me traz outro pacote de biscoitos.
- Desculpe, menina? - Não escutei direito.
Pedi um pacote de biscoitos.
Esta foi a gota d'água, Meg. Desde que fez a plástica
Se tornou numa pessoa diferente.
O sucesso com a nossa banda, ainda te está piorando tudo.
Nossa banda?
Talvez não tenha reparado, mas eu sou a banda.
- Não é verdade, Sra. Swan? - Ela má. Cheia de ciúmes.
Peter, temos que agir. Estamos perdendo nossa filha.
Estou preocupada com o que está acontecendo com ela.
Lois, este é o tipo de coisa que se resolve se simplesmente ignorar.
O que importa agora é que a nossa vida de luxo.
Ainda é melhor do que aquela vez que atuei na Casa Branca.
Sr. Presidente, apresento Peter Griffin.
Ouçam todos. Tenho boas notícias.
Meg, você e a sua família vão se apresentar no "Saturday Night Live".
Quer dizer que vou conhecer o James Beluci,
o Gilder Radner, o Phill Oakman, o Chris Farllon e o Horacio Sans?
Show!
"Saturday Night Live".
Não me lembro de nada que tenha sido tão emocionante.
MEU DEUS! UM BEBEDOURO!
Meg...
Sou o Jimmy Fallon, é... é ótimo te conhecer.
Sou eu que vou apresentar o programa.
- Porque não vem até ao meu camarim? - Para onde está olhando?
Pra nada. Vamos.
Peter, estou preocupada com a Meg. Está ficando fora de controlo.
- E se ele ficar viciada em coca? - Não é coca. É pepsi.
Então? Foi você que me fez dizer.
Isto foi tudo o que o "Ladie's Home Journal" disse que ia ser.
Espetacular. Ótimo. Obrigado.
Sabe, há algo que eu...
Tenho que te dizer.
Estar com você me faz sentir tão vivo... de Nova Iorque
é o "Saturday Night Live"!!
Bem vindos ao "Saturday Night Live".
Credo!
Este quadro deixou muito a desejar.
Uma falha aceitável.
Acho que não era um quadro, Peter.
Mãe, pai, ele me usou para as pessoas rirem!
Espera aí.
A minha filha perdeu a virginidade
diante de uma audiência 1,5 vezes maior do que a da "Mad TV"?
- Pobrezinha da Meg. - Meu Deus. Estava certa, Lois
Porque é que não previ isto?
Afastem-se. Está na hora de exercer o meu dever paternal.
Disse dever. Mas não há tempo para gargalhadas.
Boa noite a todos. É bom estar de volta.
- Vamos ter um grande programa hoje e... - Fallon, diz boa noite, seu viadinho!
Isto é por te rir e olhar para a câmera em todos os seus quadros.
Quem pensa que é? A Carol Bennett?
Pensa que por ela ter feito, você pode também?
Nunca será como ela.
Muito bem. Onde é que está o cara que dormiu com a minha filha?
Estou contente por voltar a ser eu.
Dá muito trabalho ser bonita.
Para mim não dá, mas é bom te ter de volta, minha linda.
Acho que só resta fazer uma coisa.
Obrigado. Me diverti muito hoje.
Quero agradecer ao Jimmy Fallon por ser um verdadeiro cavalheiro,
à Lois, Meg, Stewie, Brian, Chris... aos caras da prisão... aos Counting Crows...
Se esqueci de alguém, peço desculpa. Boa noite.
Os nossos pensamentos estão com você, Chevy.
Do famoso teatro de Apolo, é hora do espectáculo...
O que foi?
Estou cansado.
Não tem nada a ver com o programa ser com negros.
Não posso estar cansado à uma da manhã?